Boulevard de Los Sueños Rotos ~

Tengo toda una caja de sueños rotos, pero tengo una mucho más grande con todos los sueños que me quedan por cumplir .

Una Conversación necesaria

~ Autumn ~ dice:

-Nosé, he pensado todos estos días porqué me han tocado ciertas cosas y porque no otras, como que siempre me pregunto porqué me toca una vida más difícil que a los demás, porqué me demoro en dar 20 pasos cuando las personas normales demoran 5,me cuestiono a Dios, de si existirá, y como será y porqué está ese cuento de que "Dios no da una cruz más pesada de la que podemos llevar" ...Quizás será cierto, nosé...El hecho de porqué a pesar de sentir que puedo dar tanto, que tengo tanto amor para entregar nunca llega la persona indicada

' dice:

-te sientes cercana a dios?

-a cualquier dios

~ A utumn ~ dice:

-no, casi nunca oseaaa a Dios católico no,me siento cercana como a un dios ultra dimensional, medio místico pero así lo siento ._. ,cachai?

' dice:

-si cacho, yo igual osea antes ahora no tanto he tenido tantas etapas como a los 11 me aleje de dios...weas que pasan pero que nunca pasan del todo siempre te siguen

~ A utumn ~ dice:

- si poh,yo me alejé a los 13 y sigo pegada, a veces estoy muy fiel, a veces (como hoy) no sé que creer...emmm...pienso en mi existencialismo, en si seré trascendente algún día, si seré importante para alguien, si algún día llegaré a ser ese ALGUIEN para alguien... en si...puta me carga pensar así pero igual...que si me muero hoy, que pasaría ._. eso

(extracto de una conversación del día de hoy, que me liberó de mis ganas suicidas, de mis ganas de no comer y de auto flagelarme, suena fuerte pero es verdad, sale una risa cómplice de mí, me doy cuenta que siempre aparece alguien que está pasando lo mismo que tú, que te entiende y no te juzga, algún salvador y este día fuiste tú ♥ y te doy las gracias por eso, aunque nadie lea esto, ni siquiera tú, es bueno tener un fragmento de esto para que algún día cuando nos juntemos te muestre esto y nos ríamos de lo que pasó este día)

Quiero ser...

ALGUIEN para alguien ~

500 days of Summer

"Algunas veces sueño que vuelo, comienza con que estoy corriendo cada vez más rápido, mis piernas se mueven velozmente, y el terreno comienza a volverse rocoso y escarpado. Y yo corro tan rápido que mis pies ya no tocan la tierra. Y empiezo a flotar, y empiezo a siento una sensación increíble dentro de mí. Me siento libre, y a salvo. Y entonces, me doy cuenta de que estoy completamente sola. Y despierto. Nunca le había dicho esto a ninguna persona."

It's raining

La lluvia me gusta pero ya me empezó a latear, me hace recordarte, ver que no estás a mi lado y no tengo a quién abrazar para pasar el frío, y eso me hace extrañarte más aún. Insisto, el Otoño y el Invierno están hechos para DOS.

De sacerdotes, confesionarios,sacramentos y demases

La gente siempre me pregunta porqué nunca me confieso si "se supone" Soy Católica, y siempre les contesto, que es por una razón muy simple, si no me confieso es porque soy una pecadora, como todos, pero a diferencia de ellos, No soy una pecadora Arrepentida.

Que el amor es algo más, que tomarse de las manos ~

Me siento bien, no puedo ser tan mal agradecida con la vida, de partida porque estos últimos días me dí cuenta que después de todo no soy tan desechable y poca cosa como lo creí hace un par de semanas. Que la Tamara me hablara y me dijera que se arrepentía verdaderamente de lo que pasó me hizo sentir bien, pero el hecho de que me dijera que siempre estaba pendiente de mí y de que aún me consideraba como la amistad más importante en su vida me hizo sentir la raja; no por orgullo ni por decir "Aaaaah, me enaltece la wea", pero sí porque en su momento la quise mucho, al extremo de defenderla a muerte y estar siempre ahí, leal a la amistad que teníamos. Y la verdad es que si me pongo a pensar no soy mala persona, de hecho no he conocido alguien más leal que yo, y es un poco ególatra decirlo pero es la verdad, y sobretodo con la gente que sin razón aparente la quiero más que a otras que quizás merecen más de mi afecto. Como que eso puntualmente me hace ver que la vida a veces es injusta...Con todos, no sólo conmigo.

Igual hay cosas que me hacen sentir en el climax máximo, como la preparación de la bienvenida de los mechones, nosé...a veces esas cosas me hacen pensar que debería estar estudiando producción de eventos y no enfermería jajaja, pero sólo es un lapsus mental. Estar con la Ale y la Anais, nuevas amigas de la U hablando mil cosas y anécdotas freak mientras miramos por el anfiteatro de ciencias o el hecho de compartir con mis amigos de siempre un buen rato juntos, son cosas de las que estoy segura voy a recordar para siempre, después de todo le he pillado un gustito rico a esto de salir todos los fines de semana, aunque me haga sentir con cierto grado de culpa por no estudiar tanto como el año pasado, pero bueno, así dicen que es segundo año, así que por este momento prefiero disfrutar de esto.

Por otro lado está el tema "Xevi", bastante recurrente en mi cabeza por lo demás, nosé...cuando pienso en él es como pasar una película desde mi pubertad hasta ahora en una fracción de segundos, como que es un tema lindo pero a la vez con un sabor amargo...Yo creo que si la Marce leyera esto me diría que estoy colocando esa cara que ella dice que pongo cuando pienso en él, no tengo idea que expresión facial será, dice que es otro tipo de risa Javi....ojalá algún día ella tenga un espejo a la mano y me la muestre. Retomando el tema, hay tantos océanos mentales aquí, no verlo, que ya no sea lo mismo, que me guste un día, que al otro me den ganas de fusilarlo...es como fuerte decirlo pero así lo siento, y por lo visto así ha sido siempre lo que pasa es que ahora tengo un poco más de madurez para darme cuenta. Igual nuestra relación siempre ha sido como "Amor vs. Odio" y esa cosa medio enfermiza que tenemos los dos de querer saber todo del otro, como un poco posesivo, psicópata, como "Love the way you lie". Tampoco puedo decir que nuestra relación sólo se ha basado en experiencias malas, para nada...Nosé...Cuando estoy con insomnio me pongo a pensar en él y creo que lo que tengo con él nunca lo tendría con alguien más, el pensar que pase lo que pase siempre estaremos juntos, independiente del "cómo" es como un seguro de vida distinto, es como más fiel, más verdadero, como esos vínculos indisolubles. Y me da pena a la vez pensar que quizás yo soy la única que piensa eso, yo creo que cualquiera en mi lugar se ha sentido de la misma forma...porque por otro lado sé que me quiere, que quiere decirme mil cosas, que me necesita...pero no se atreve, siento que se acostumbró al hecho de que yo siempre sea la que expresa más afectos que efectos, y que él sea el polo totalmente opuesto, demasiado objetivo para alguien tan soñador como yo. Ojalá algún día se dé cuenta de esto, que aunque me muestre distante y fría esas actitudes sólo son la consecuencia de las múltiples caídas que he tenido, que ahora ya no duelen, me han hecho mucho, pero mucho más fuerte...pero que sí generaron un cambio en mí, el hecho de que ya tuve muchas aventuras simples y sin sentido, que ahora no lo busco, pero que sí busco algo ...¿Más puro? algo que me haga irme a la mierda, pero no por un pito, sino que algo...que me despegue los pies del suelo con tan sólo verlo, algo similar a lo que me pasa con él, pero más recíproco quizás...Porque no puedo negar que si me ha pasado, eso ...y el estar temblando antes de verlo, y el recordar casi todas las noches las veces que nos reíamos juntos hasta que nos salieran calugas, el recordar sus ojos, sus besos, su perfume, las veces que mordía mi pelo sin razón, las veces que agarró mis rodillas de improviso y yo saltaba asustada, su respirar, verlo morderse los labios cada vez que estaba con los ojos llorosos a punto de llorar, ese abrazo único, cálido... y sobretodo sentir que suspiraba cada vez que me abrazaba, tantas veces me pregunté porqué suspiraba, de hecho el último abrazo que recuerdo es el que tuvimos para su cumpleaños y lo sentí suspirar fuertemente o talvéz fue percepción mía, supongo que no debo esperar alguna respuesta sobre esto cuando se trata de él , a veces siento que lo conozco mejor que la palma de mi mano, a veces siento que aunque viviera 3 vidas más aún me faltarían para llegar a conocerlo como quiero.

Ojalá que esta relación de Amor-Amistad llegue a un buen final, como dije antes, aunque a mucha gente le moleste y me pregunté porqué me pasa esto, yo sé que aunque los dos queramos, no podemos vivir sin el otro, y ojalá lo sea así hasta que se nos acabe el amor, o este sentimiento se defina bien...Sería la raja que se cumpliera esa promesa que nos hicimos hace años atrás, que un día llegue a mi casa en moto y mi hijo le diga "Tío, ¿Puedo lavar la moto?" y él le pase diez lucas sólo porque es su sobrino postizo favorito, o quizás la historia pueda ser protagonizada por él, pero como otro personaje... Y creo que ahora esbocé esa sonrisa que la Marce siempre me recuerda...