Azul

Quiero respirar con tu palpitar
lará lará
bajo tus sábanas...azul.
Puedo imaginar noches que vendrán
y tú estás bañándote en tu luz...azul.




Alen ♥



(Nano Stern eres un maestro, te has ganado esta historia )

Happiness

13:45 de la tarde. Día sábado. Tanto que hacer, pero sin ánimos para concretarlo. La semana fue redonda, tanto así que hasta no lo creo. Este tipo de cosas no me pasan a mí, ese es el pensamiento que tengo ahora, y todos los días. Ahora recuerdo todas las noches de llanto que he tenido durante este año y medio o incluso más, y escuchar la voz de mi mamá decir: "ya llegarán cosas buenas". Siempre que lo decía lo sentía como un consuelo, de esas frases típicas para dar ánimos a la gente triste; pero lo cierto es que sí pasa. A la gente buena, le terminan pasando cosas buenas después de todo. Viví 2 meses de constante estrés gracias a una experiencia práctica en donde 75 personas sabían que corrían el riesgo de reprobar y sentir que no formas parte de la carrera, sumado a la obra en la que participábamos con mis amigas. En 3 semanas el ritmo de mi vida apretó el acelerador y se dispuso a llevarme a muchos éxitos, acompañada siempre de un sentimiento inexplicable que se ha consolidado en ésta última.
Cuando la profesora me aprobó sentí que todo mi cansancio y esfuerzo valía la pena, no sólo por quienes atendí, sino que también por mí. Y cuando le presenté a quién ahora me siento orgullosa de tomar su mano me preguntó si era feliz....y todos me ven así. Y me siento ridícula y tonta, pero al parecer así es. Y todo está tan bien que ni yo lo creo, que a veces espero que en cualquier minuto ocurra algo que me haga despertar de todo esto, pero no, me doy cuenta que la del problema acá soy yo, que no me he dado el tiempo de ser feliz, y ahora que la vida me está mostrando la oportunidad en mis narices prefiero dejarla a un lado por miedo. Sí, miedo. Pero no de volver a sufrir, o quizás sea ese un factor, pero es más el miedo de retroceder en el aprendizaje que apliqué durante estos meses. Sigo siendo la misma en esencia pero aprendí de mis errores y ya no creo en las palabras, sino que en las acciones y en mi intuición. Y sobretodo en esta última que nunca me ha fallado y menos ahora.
Simplemente puedo decir que doy gracias a las oportunidades que me ha dado la vida, por las alegrías, pero debo darle más gracias a las caídas, a los errores, a los llantos y la angustia en el pecho. A la gente que creí que estaba conmigo y que sin embargo a pesar de saber que me va bien, no han dicho nada, ni siquiera un "felicidades". A las personas que inconscientemente me quitaron oportunidades, pero hicieron que tomara unas mucho mejores. A quienes dijeron que me querían y que hoy no los veo por ninguna parte, y lloré y me dolió, pero que gracias a su ausencia hoy tengo en quien confiar, sentirme protegida y compartir todo lo bueno y malo que tiene la vida y más valioso que eso, tenderme la mano para levantarme. Como dijo un sabio conocido: "La universidad, la carrera y las asignaturas son una anécdota, las personas y los lazos que formas en ella son el verdadero tesoro".
Ahora sólo me queda vivir, no apresurarme, esperar que todo siga su curso. Como lección creeré en las sabias palabras de mi mamá. Ahora creo que en todas esas frases cliché. Dejaré que cada sensación fluya dentro de mí, porque aún no contemplo lo rápido que ha sido todo. Y lo gracioso que es pensar que hasta hace 2 semanas decía que había nacido para estar sola y debía conformarme por ello. Hoy lo pongo en duda, y aunque suene tonto me alegra decirlo.

Lo que debió pasar

Si Cupido existiera, seguramente se apiadó de mí. Y me trajo al molde perfecto, a la sonrisa eterna, al que con un beso es capaz de cambiar el día desde el amanecer. Sus látidos generan en mí un ritmo sanguíneo diferente. Almas que tarde o temprano se tenían que juntar.


Productos craneales todo el día, con él en los pasillos, en el camino a casa.


Tierno, me haces feliz :)

Por tí

Puedo soplar las nubes grices pa' que tengas un buen día, también sé como comunicarme por telepatía. Por tí cruzo la frontera sin Visa y le saco una buena sonrisa a la "Mona Lisa".

Música, estaciones de metro, experiencias, olores, malas comidas, cine, bus, miradas, jugo en caja, bancas, pizza en tu casa, expectativas....a tu lado todo es diferente, brígidamente conocido. Y me encanta.

“Nos hicieron creer que el “gran amor”,sólo sucede una vez,generalmente antes de los 30 años.No nos contaron que el amor no es accionado,ni llega en un momento determinado.Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completarlo que nos falta.

Las personas crecen a través de la gente.Si estamos en buena compañía es más agradable.Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”:dos personas pensando igual,actuando igual… que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término,deben ser reprimidos.Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz,la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas,frustran a las personas, son alienantes,y que podemos intentar otras alternativas.Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto:cada uno lo va a tener que descubrir solito.Y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo” podrás ser feliz y te enamorarás de Alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día.”

John Lennon

Espero que esto conteste el porqué pienso así, ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte estupideces...