Comienzo ~

Mañana comienza la cuarta etapa de un camino largo por recorrer, creí que hoy me sentiría cansada, triste y agotada; pero a pesar de uno que otro malestar me siento fuerte para seguir de pie y dar lo mejor de mí.
El primer semestre lo empecé mal, incluso me dí cuenta de que estaba allí como en junio, pero ahora no pasará...Yo quiero que esta vez sea diferente, tengo mucha gente que me acompaña en este camino y no los puedo defraudar a ellos, y lo más importante...no me puedo defraudar a mí misma.
Sé que me espera otro desafío, que quizás no todos lo vean como lo más importante pero ocupa gran parte de mi cabeza y mi tiempo, y estoy decidida a ponerle atajo a esto, sentirme bien con lo que tengo y enfocarme netamente a ser feliz, sin importar lo que tenga que ocurrir y lo que tenga que dejar atrás.
Han habido muchos cambios en mi vida, y siempre mantengo mi esencia, pero la gran diferencia de este cambio es que ahora sé quién soy realmente, quiénes me valoran por lo que soy y cuánto valgo, porque sólo así comprendí que nadie tiene derecho a hacerme sentir mal, yo manejo mi vida y decido mi felicidad.

Believe

La felicidad es efímera, como dijo un sabio conocido mío el pesimismo nos ayuda a mantener los pies en la tierra firme, pensamos mejor nuestras decisiones y no nos dejamos llevar tan fácil por nuestras pasiones a veces injustificadas.
Todo el día estamos tomando decisiones de cualquier tipo, muchas veces sin estar concientes de lo que estamos haciendo, hay otras decisiones que las tomas porque es el común denominador de los individuos y otras simplemente porque hay fuerzas más poderosas que tu propia conciencia que nos hacen decir "Sí, quiero".
Muchas veces dije "no lo haré nunca más" y caí estrepitosamente contra el suelo en el mismo punto donde había tropezado antes, recuerdo que no hace mucho también dije "es ahora o nunca" y me dí cuenta de que no soy solamente yo la que puede manejar mi vida y las situaciones que pasan a lo largo de ésta, y ese sí que fue un golpe duro, aunque nadie lo notara y todos me dijeran que estaba creciendo como mujer. Hoy muchas decisiones ya están tomadas, que no sólo me involucran a mí, el cruzar un puente destrozado y reparado en constantes ocasiones me hace pensar que aún sigue débil e inestable, y que en cualquier momento si no se repara a tiempo o no es restaurado puedo volver a caer y cuando pienso esto sin querer el ritmo cardíaco se acelera, mi epigastrio me irrita y mi caja toráxica se contrae a tal punto de dejarme una respiración entrecortada y débil.
Sólo espero no volver a caer, no más, no por orgullo, porque este último tiempo no lo he utilizado como antes, sino que algo dentro de mí me dice que ya no quiere más batallas y guerras pérdidas, de ser así debería ser mejor abortar la misión y optar por utilizar el caparazón tan perfectamente hecho de mis propios miedos.

Muchacha ojos de papel ¿a dónde vas?, quédate hasta el alba. Muchacha pequeños pies
no corras más, quédate hasta el alba. Sería un sueño despacito entre mis manos hasta que por la ventana suba el sol, muchacha piel de crayón no corras más, tu tiempo es hoy. Y no hables más muchacha corazón de tiza cuando todo duerma te robaré un color.

Muchacha voz de gorrión ¿a dónde vas?, quédate hasta el día. Muchacha pechos de miel no corras más, quédate hasta el día. Duerme un poco y yo entre canto construiré un castillo con tu vientre hasta que el sol muchacha te hago reír hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más muchacha corazón de tiza, cuando todo duerma te robaré un color.

La inspiración se esfuma...

Supongo que es la consecuencia de estar tan feliz, o pasar por un muy buen momento en la vida...Extraño mis momentos depresivos (falacia).-





(xD)

Eterno resplandor de una Mente sin Recuerdos ~

"¿Por qué siempre me enamoro de la primera persona que me presta un mínimo de atención?"

Oooh Joel, cuánta razón tienes en esta frase, sobretodo HOY.

Wonderwall

Wonderwall en Inglaterra significa "Pared de maravillas", este concepto es utilizado en los hospitales, centros de urgencia y psiquiátricos para denominar a la pared que contiene fotos, cartas y recuerdos de los pacientes con el fin de que encuentren en él un sentido para seguir viviendo.

Noel Gallagher, principal guitarrista de Oasis ha comunicado en reiteradas ocasiones que esta canción no fue dedicada a su novia del momento, sino que es más bien la manera de reflejar su soledad, ya que sabe que algún día llegará alguien que lo salvará de sí mismo.

Fue elegida la tercera mejor canción de todos los tiempos, junto con otros premios, entre ellos el encontrarse entre las 5 mejores canciones británicas.

Me acuerdo que la primera vez que le presté atención a la canción fue en un viaje hacia la casa de mis tíos, la busqué con mis leves vagajes de inglés hasta encontrarla. Tenía 14 años. Es curioso, teniendo tanta gente a quien poder recordar siempre recuerdo a la misma, desde que leí la traducción completa. Creo que uno de los mejores momentos que he pasado en la u fue cuando estaba tirada en el pasto debajo del árbol de cuentos y en los matorrales había un grupo de niños cantando, y uno de ellos tocaba los acordes perfectamente con su guitarra. Todas estas cosas y muchas más hacen que esta sea mi canción favorita ♥

Recuerdo cuando dije que este invierno sería menos frío que el anterior

Insisto, necesito el interruptor cerebral que inhiba todo tipo de pensamientos suicidas, con desaliento y desesperanza. Quiero vivir, tranquila, sin preocupaciones que no dependen de mí. Eso es lo peor, que no asumo que no soy parte de NADA de eso, ni siquiera formo parte en un 5% de esta historia. Me carga sentirme inútil, un estorbo, una persona absolutamente dispensable. Tengo mucha pena, de esa con la que ni siquiera puedes llorar, como con los ojos comprimidos ...pero que se le puede hacer aparte de dormir casi todo el día, no comer y tener el estómago comprimido todo el tiempo para resistir un poco más esta etapa de orgullo, que en realidad no existe, si no no estaría escribiendo lo que pasa en este puto blog que me desahoga por un tiempo corto, porque después la sensación de vacío permanece.
Quiero volver al año pasado en esta fecha, todo estaba tan tranquilo...Que la muy huevona tenía que pedir algo de acción en su vida...KARMA SEÑORES, por eso nunca pidan algo, porque puede resultar algo mucho peor.
Y lo peor de todo, es que mi hipótesis acerca del amor se hace más clara, sólo trae problemas, nos volvemos masoquistas, autodestructivos, subjetivos (esto por sobretodo) e individualistas, nos creemos superior a cualquiera, cuando en realidad no hay mejores o peores, sólo hay personas. No hay donde atribuir el malestar, no es el corazón, esas son patrañas...sólo es un órgano encargado de la pre y postcarga para entregar sangre a los tejidos. Las mariposas en el estómago son sólo aumento en la secreción de endorfinas, nada más. Pero no, aunque lo lea en mil revistas científicas hay una pizca de mí que todavía cree en las princesas Disney y en las películas románticas que veo y no lloro, como la del sábado, que era un palo en mi vida y me dije: "si pasa eso en unos años más, primero lo patearía en el suelo y luego lo besaría y le preguntaría porqué ahora y no hace unos años antes". Pero son ilusiones estúpidas que tenemos a ratos, que la gente normal saca de su cabeza a los 10 segundos en promedio, en cambio yo lo mantengo todo el día dentro y no sé si es la estupidez innata del "enamoramiento" lo que no me deja pensar coherentemente.

Mañana me irá como las huevas en el examen de microbiología, no me importará, iré a lanzar piedras a las parejas de la Besatón y saldré en los noticieros como uno más de los bandalos que participan en las manifestaciones, y quizás ahí en ese momento no me sienta tan poca cosa, total...saldré en la Tele.