La hueá es ser feliz

Esa perfecta sensación de que todo lo que te rodea te está dejando de importa, absolutamente TODO, ya sean pensamientos de familiares, amigos, no tan amigos, gente mala leche que cree que con decir un par de hueás tuyas se va a sentir mejor personas ellos mismos tomándote a tí como un espejo en los que ven sus propias acciones.
Lo único que importa en estas circunstancias es hacer oídos sordos y actuar como si nada está pasando a tu alrededor, hablar cuando hay que hablar y actuar cuando hay que hacerlo. Yo ya lo llevé a práctica y sirvió mucho.


* :)

Encontrando la fórmula de la velocidad de mis pensamientos

Las manecillas del reloj recorren la circunferencia mientras transcurre el tiempo. El tiempo, qué es el tiempo. Si pudiera darle un significado diría que es el estado donde en nuestra dimensión ocurren todo tipo de sucesos mientras vivimos. Hoy creo que es algo meramente relativo, cómo desearía que avanzara lo más rápido posible sin analizar cada uno de los hechos que puedan llegar a transcurrir a partir de ahora y detenerme justo en el instante oportuno, en el necesario, en donde cada ser humano siente que pertenece a ese lugar, a ese momento.

Mientras todos te dicen "deja que el tiempo pase", yo ya me estoy autoconvenciendo de esa frase, volviéndome un ser inerte en este mundo, sólo dejándome influenciar por los rayos del sol de la mañana para levantarme y dejar que la ausencia de éstos me tiendan en mi cama sin pensar en el hoy ni en el mañana, dejándome llevar, sin que nada me importe. Y es que al final ahora que lo pienso tampoco me importa vivir así, quizás cuando ocurra más tiempo (que irónico suena) vuelva a mi estado original, a mi centro, a preocuparme por cosas realmente importantes, y no sólo ser una chica que toma los cuadernos con el fin de hacer pasar rápidos los días, sin el interés de hacer otra cosas para matar las horas.

Si leyera lo que diré ahora en otro blog o en otra persona diría que es la persona más suicida que existe, pero hoy lo único que deseaba era que cayera un rayo sobre mi casa y me dispara directo a mí, a nada más que a mí, también pensar en cruzar mil calles y lanzarme sobre cada uno de los autos que circulan por esas vías, o tomar el taladro de mi papá y usarlo en un ángulo de 90º sobre mí. Y todas estas acciones con un sólo argumento... Mi cabeza mantiene pensamientos a la velocidad de la luz, mientras mi vida transcurre de una forma desesperadamente lenta...

So Bad...

Es ridículo aparentar que leo, estudio y razono conocimientos cuando en realidad nada de eso está en mi cabeza ahora, y nosé por cuanto tiempo más seguiré así...Si, estoy MAL...Y ni siquiera yo puedo hacer algo para sentirme mejor...

This is the Trouble ~

El problema de la gente es que no se dé cuenta de lo que hace, ese es el problema.
Que crean que el tiempo es su prostituta barata y viene en oferta con el olvido es el problema.
La gente, la gente inconsecuente es el problema.
Los instintos y los "no estaba pensando" son el problema.
Los "dejemos que el tiempo vea que pasa" son el problema.
Que no sean sinceros consigo mismos, ese el problema.
Que hayan muchos, tantos que me irritan.
Que puedan hacer todos lo mismo, seguir haciéndolo, y aún así no aprender
Ese es el problema.




(Tengo rabia, no sé porqué...no mentira, si sé DAAAAAAH!)

Mi Soledad y Yo

♥ ♥

Sinceridad ante todo

Demasiadas cosas para un sólo día me hacen pensar que a veces mi modo de hacer las cosas, más específicamente de decirlas hacen que la gente tenga una visión netamente errada de mí, de hecho es gracioso tratar de extrapolar las situaciones que ocurren día a día en mi alrededor. Llevo días llevando una vida distinta a 20 años que he vivido y no me arrepiento, es un proceso difícil de concretar pero que de a poco siento que puede cambiar, sobretodo lo que antes me molestaba y que ahora lo dejo más en claro, más limpio, más sincero, mucho más yo. Trato de mirar el espejo retrovisor para analizar en qué momento perdí el camino que pretendía recorrer, y estos días comprendí que dejé encargada mi felicidad a otras personas, y cuando me dí cuenta que podía hacerse tarde retrocedí y aquí estoy, con la frente en alto para levantarme frente a los desafíos que se puedan aparecer.
Reconozco que dejé de lado absolutamente unode los soportes con los que crecí durante años, no ha sido fácil, el querer buscar en un perfil de facebook o en otro blog se ha hecho latente, pero he sido fuerte, no he mirado nada, no quiero saber que está sucediendo. Y es que también aquí hay un poco de temor en la decisión de mirar lo que a veces puede no agradarnos, o la incertidumbre que a veces te embarga, el hecho de imaginar si pensará en tí, que estará sintiendo, si habrá alguna solución clara al tema inicial que radicó todo el problema. Yo hasta ahora no veía una solución, y por esó decidí caminar un paso hacia el lado arriesgándome a que quizás nunca habrá una respuesta de la otra parte, ni la más mínima, que talvéz hayan días en los que me muera por salir corriendo y abrazar esa silueta que reconocería aunque cruzara la Alameda en el paso de cebra más concurrido de la ciudad, pero no lo quiero hacer, porque las decisiones son para cumplirlas a cabalidad. Y ahora ese sentimiento de nuevo me invade, pero...¿Qué hacer? Si al final puede que yo sea la única que está pensando todo esto, y no sirva de mucho, lo más seguro es que no leas esto.


(Y no sé si importe mucho)

Abortando la misión de poder llegar a tí

Sólo quiero tu perdón algún día, y así poder convencerme de que lo que hice ahora era lo mejor para los dos, si lo hice fue por algo, la decisión ya está tomada, fuí orgullosa en algún momento de mi vida y quiero volver a serlo. No estoy bien,tampoco mal porque sé que habrán días peores y me consta que necesitaré de un hombro y de una espalda donde aferrarme como lo hacía en el autobús, pero el paso de este año ya dejó suficientes cicatrices como para seguir torturándome gratuitamente. Quizás no fue en vano, eso espero, porque ya derramé lágrimas, grité sobre mi almohada y quise correr hacia ninguna parte más de doscientos días seguidos. Y aunque pensé en un momento que algo fluiría hoy con una sola frase todo lo que alguna vez pensé cayó a un abismo donde dudo saquen mis últimas convicciones del tema. Tal vez el hecho de saber que intenté hacerte feliz me conforta, porque dí mucho de mí, quizás no todo, pero si no lo hice fue porque no sentía la seguridad para lanzarme a una vida nueva que estaba dispuesta a aceptar. Y quizás leas esto y me odies o quizás te dé lo mismo, y eso me frustra...El hecho de pensar que no te das cuenta que estoy mal si no me ves llorando...

Me como las uñas, todo por tu culpa... ¿Acaso no sabes que mi alma es tuya?

Me encanta esta canción, nada personal :B

Huesos Congelados

Tengo que estar muy loca para haber hecho lo que hice hoy, me duele mucho la cabeza y la garganta (eso no es bueno). No sé si será locura, tampoco quiero saber porqué lo hice, solo lo hice y YA.

Lo peor de todo es darme cuenta que estabas a centímetros de mí y no podía hacer nada más que esperar bajo la lluvia.