Azul

Quiero respirar con tu palpitar
lará lará
bajo tus sábanas...azul.
Puedo imaginar noches que vendrán
y tú estás bañándote en tu luz...azul.




Alen ♥



(Nano Stern eres un maestro, te has ganado esta historia )

Happiness

13:45 de la tarde. Día sábado. Tanto que hacer, pero sin ánimos para concretarlo. La semana fue redonda, tanto así que hasta no lo creo. Este tipo de cosas no me pasan a mí, ese es el pensamiento que tengo ahora, y todos los días. Ahora recuerdo todas las noches de llanto que he tenido durante este año y medio o incluso más, y escuchar la voz de mi mamá decir: "ya llegarán cosas buenas". Siempre que lo decía lo sentía como un consuelo, de esas frases típicas para dar ánimos a la gente triste; pero lo cierto es que sí pasa. A la gente buena, le terminan pasando cosas buenas después de todo. Viví 2 meses de constante estrés gracias a una experiencia práctica en donde 75 personas sabían que corrían el riesgo de reprobar y sentir que no formas parte de la carrera, sumado a la obra en la que participábamos con mis amigas. En 3 semanas el ritmo de mi vida apretó el acelerador y se dispuso a llevarme a muchos éxitos, acompañada siempre de un sentimiento inexplicable que se ha consolidado en ésta última.
Cuando la profesora me aprobó sentí que todo mi cansancio y esfuerzo valía la pena, no sólo por quienes atendí, sino que también por mí. Y cuando le presenté a quién ahora me siento orgullosa de tomar su mano me preguntó si era feliz....y todos me ven así. Y me siento ridícula y tonta, pero al parecer así es. Y todo está tan bien que ni yo lo creo, que a veces espero que en cualquier minuto ocurra algo que me haga despertar de todo esto, pero no, me doy cuenta que la del problema acá soy yo, que no me he dado el tiempo de ser feliz, y ahora que la vida me está mostrando la oportunidad en mis narices prefiero dejarla a un lado por miedo. Sí, miedo. Pero no de volver a sufrir, o quizás sea ese un factor, pero es más el miedo de retroceder en el aprendizaje que apliqué durante estos meses. Sigo siendo la misma en esencia pero aprendí de mis errores y ya no creo en las palabras, sino que en las acciones y en mi intuición. Y sobretodo en esta última que nunca me ha fallado y menos ahora.
Simplemente puedo decir que doy gracias a las oportunidades que me ha dado la vida, por las alegrías, pero debo darle más gracias a las caídas, a los errores, a los llantos y la angustia en el pecho. A la gente que creí que estaba conmigo y que sin embargo a pesar de saber que me va bien, no han dicho nada, ni siquiera un "felicidades". A las personas que inconscientemente me quitaron oportunidades, pero hicieron que tomara unas mucho mejores. A quienes dijeron que me querían y que hoy no los veo por ninguna parte, y lloré y me dolió, pero que gracias a su ausencia hoy tengo en quien confiar, sentirme protegida y compartir todo lo bueno y malo que tiene la vida y más valioso que eso, tenderme la mano para levantarme. Como dijo un sabio conocido: "La universidad, la carrera y las asignaturas son una anécdota, las personas y los lazos que formas en ella son el verdadero tesoro".
Ahora sólo me queda vivir, no apresurarme, esperar que todo siga su curso. Como lección creeré en las sabias palabras de mi mamá. Ahora creo que en todas esas frases cliché. Dejaré que cada sensación fluya dentro de mí, porque aún no contemplo lo rápido que ha sido todo. Y lo gracioso que es pensar que hasta hace 2 semanas decía que había nacido para estar sola y debía conformarme por ello. Hoy lo pongo en duda, y aunque suene tonto me alegra decirlo.

Lo que debió pasar

Si Cupido existiera, seguramente se apiadó de mí. Y me trajo al molde perfecto, a la sonrisa eterna, al que con un beso es capaz de cambiar el día desde el amanecer. Sus látidos generan en mí un ritmo sanguíneo diferente. Almas que tarde o temprano se tenían que juntar.


Productos craneales todo el día, con él en los pasillos, en el camino a casa.


Tierno, me haces feliz :)

Por tí

Puedo soplar las nubes grices pa' que tengas un buen día, también sé como comunicarme por telepatía. Por tí cruzo la frontera sin Visa y le saco una buena sonrisa a la "Mona Lisa".

Música, estaciones de metro, experiencias, olores, malas comidas, cine, bus, miradas, jugo en caja, bancas, pizza en tu casa, expectativas....a tu lado todo es diferente, brígidamente conocido. Y me encanta.

“Nos hicieron creer que el “gran amor”,sólo sucede una vez,generalmente antes de los 30 años.No nos contaron que el amor no es accionado,ni llega en un momento determinado.Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completarlo que nos falta.

Las personas crecen a través de la gente.Si estamos en buena compañía es más agradable.Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”:dos personas pensando igual,actuando igual… que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término,deben ser reprimidos.Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz,la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas,frustran a las personas, son alienantes,y que podemos intentar otras alternativas.Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto:cada uno lo va a tener que descubrir solito.Y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo” podrás ser feliz y te enamorarás de Alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día.”

John Lennon

Espero que esto conteste el porqué pienso así, ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte estupideces...

Algunas personas se vuelven tristes cuando son aún terriblemente jóvenes. Sin motivo especial, parece. Casi como si hubiesen nacido así. Se lastiman más fácilmente, se cansan más pronto, lloran más, y recuerdan más. Y, como digo, se vuelven tristes antes que nadie en el mundo. Lo sé, pues soy uno de ellos.


Naaaa, naaah naah narananá, narananá...Hey Jude :D

Soy el número de serie fallado del lote.

Definitivamente fingir perfección en mi persona no va conmigo, no es mi fuerte. Siento ganas de gritar, llorar y encerrarme. No puedo ser perfecta y sin embargo pasamos la vida entera tratando de llegar a un estereotipo de mujer ficticio. Me olvidé de ser feliz, me olvidé de ser yo, y mi organismo hoy me lo recordó.

Cáscara

Tenemos tanto en qué pensar, debemos vivir la vida a la velocidad de la luz. Ya nadie es indispensable, ya nadie es fundamental en la vida el otro. La gente ya no se dice "Te Quiero", ni menos lo demuestra. El mundo me adaptó a su ritmo y vivo como un aparato en esta enorme ciudad. Nada es lo suficientemente emotivo para hacerme llorar, ni lo bastante entretenido para hacerme reír. Mi sonrisa, esa que siempre estaba se ha desvanecido con el tiempo, y lo más extraño es que ya no me afecta. Ya no hay en quien creer, ni por quien sufrir, sólo estamos bajo las influencias de un chip que te impone la sociedad al crecer y "madurar" según los más viejos.
A decir verdad, a veces extraño el mundo de las personas locas, de las ocasiones en que saltábamos y reíamos en la calle sin importar las caras asombradas de los espectadores. Esos llantos sinceros, esa presión bajo mi pecho cada vez que la tristeza se apoderaba de mí. Ese hombro que estaba dispuesto a colocarse bajo mi cabeza cada vez que tropezaba. Ahora la vida me adaptó a caminar sola, sin tutores ni brazos que me contengan. Si algo pasa, no queda más que levantarme y sacudirme las rodillas llenas de heridas yo sola. Al sentir un poco de pena sólo existe ese leve nudo en la garganta que se desvanece con un "Estoy bien".
Giramos conforme a las manecillas del reloj, viviendo el presente, dejando atrás el pasado.

Butterflies, butterflies everywhere

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ♥


Eso xD

En mí esa sensación renace como el ave fénix ~

A pesar de que las semanas se hacen cada vez más pesadas veo tus ojos y en ellos encuentro la paz que hace mucho no sentía y tu sonrisa hace que vuelva a sentir esas emociones que estaban guardadas bajo siete llaves una vez más. Nadie sabe que puede pasar, sólo sé que fuiste una de las pocas buenas cosas que ocurrieron en un par de días.

*Tu sonrisa lo cambia todo*.
Parezco psicópata, detective, psicóloga, experta en lenguaje corporal....pero me encanta *.*

Someone Like you ~

I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn’t give to you.
Old friend, why are you so shy?It ain’t like you to hold back or hide from the lie.


I hate to turn up out of the blue uninvited,But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I hoped you’d see my face and that you’d be reminded,That for me, it isn’t over.

Nevermind, I’ll find someone like you.I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remember you said:“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.



You’d know how the time flies.Only yesterday was the time of our lives. We were born and raised in a summery haze.Bound by the surprise of our glory days.

Nothing compares, no worries or cares.Regret’s and mistakes they’re memories made. Who would have known how bittersweet this would taste?

Adele *.* la nueva adquisición pop-mamón de mi playlist, canción maldita. Me hizo olvidar orgullo y mi convicción de vida "ser consecuente de mis actos independiente de lo que piense y sienta". En fin, no vale la pena mirar atrás. Sólo lo presente es lo real.

Full Colours of my life

Lo único que sé hasta ahora, es que mi mundo es de colores, y lo quiero mantener así, porque no quiero que ya NADIE me lo pinte de gris.

Vivimos bajo máscaras y mutamos constantemente. Todo para que esa máscara no se agriete y filtre, esperando que nunca más lo haga, y que nada la arroje al piso.

Continua Metamorfosis

Quizá no quede casi esperanza, y todo se torne negro negrísimo, pero detrás, ay, detrás siempre está la Javi que quiero ser empeñado en nacer. Continuamente. Y no puedo ni quiero librarme de ella. De la que nunca pierde esperanzas ni ganas de aferrarse a sus sueños.

Felicidad me lleva al éxito

Esto se convirtió en mi guarda secretos, que obviamente no son tan secretos por el hecho de ser un medio masivo. Filo. Estoy feliz. Osea, piola. Y piola es bueno, supongo.
Mañana empiezo la práctica, con todo no más. Meta en el final, "todo lo que quiero lo consigo". Pensando así he conseguido muchas cosas. Bacán.
Ganas de más profundidad, de más complicidad. Crecimiento y madurez en forma exponencial. Clave del éxito.
Frialdad. Sí, y mucha. En todas partes. Afuera, adentro, al lado.
Calidez. Sólo en el clima. No, ahora no. Está aquí adentro, ante el mínimo estímulo. Señales, no las veo. No las siento. No está aquí conmigo.

Máscaras.

When you smile, i smile ...
I need this smile.

Miedo.


i need a hug >< tanta cosa junta :c

Esperando Nada...

Me perdería de pié esa sensación
de encontrarme con las cosas por segunda vez,
la oportunidad de buscar en los cajones
un recuerdo que amar...
Y creció a mi lado como un árbol
como una ilusión
y creció a su lado monstruoso
toda una obsesión ~

Unknown

Sensación asquerosa de inseguridad plena.
De sentirme gorda, fea, sin saber que querer, y con tantas decisiones por tomar.
Con tantos desafíos por enfrentar. Y justo ahora tenía que sentirme así.
No quiero. Quiero estar como hace días atrás, todo iba tan bien.

Nada nuevo bajo el sol ~

Algunos ya no saben que es amar,
se portan bien cuando las tratan mal,

se miran al espejo todo el tiempo para ver
las marcas que quedaron presas en su piel...
Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui
de lo que fui hasta ayer...
No hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger no tengo nada que esconder,
no tengo nada que esconder.
Si fuera más demente
un poco más valiente
no bastaría con dejarlo todo así.
Rebobinar las horas
no es lo que más me importa
yo solo cuento con que estés aquí

Encargo

Amanecí vulnerable. Y pedí migajas de ternura.
Y no llegaron.

Incondicionales...inseparables?

Recuerdo el primer contacto, inesperadamente hablándome como si fuera una conocida de toda la corta vida que teníamos. Me ofreciste algo a cambio de verte en tu puesto de la feria y sin querer pasaron los meses y ya nos veíamos uno al lado del otro en un lazo que suponíamos no se cortaría jamás. No fue una propuesta directa, sólo supimos que sería así. El contar con el otro en los momentos más inesperados se hizo una de las pocas cosas evidentes en nuestra vida, yo era uno de los pocos amigos para él, para mí él era una de las pocas cosas reales hasta ahora. Eramos del tipo de pareja de amigos que se reía de los más estúpido, que tenían los oídos dispuestos a escuchar la misma aburrida historia una y otra vez sin cansarse, el que estaba dispuesto a poner su hombro solo para retener las lágrimas infantiles que caían por mi cara, el que aparecía todas las semanas sobre una bicicleta vieja en la puerta de mi casa, los que estaban dispuestos a perdonar cualquier caída del otro por más fea que fuera a pesar de las constantes críticas que podían generar esas caídas, el diario de vida de cada uno, el compañero fiel de fiestas y momentos importantes de la vida, los que nunca pensaron en tener algo. Hasta que llegó el día. Sólo pasó, no fue premeditado, besarlo por primera vez fue como besar a un hermano, una sensación extraña, nunca antes descrita, una promesa hecha cuando niños estaba a puertas de pasar a otra etapa, también se corría el riesgo de perder esa incondicionalidad. Pero eramos jóvenes y no importaba nada más que el ciego impulso de estar juntos. No puedo decir que fue un error porque no lo creo así, supongo que si la vida lo quiso así tuvo sus razones.
Hubieron intentos de volver a tener lo de antes, lo que ninguno de los dos supo explicar, los que se conocían tan bien que hasta sabían lo que el otro diría, el gesto que venía después de cada palabra, los que sabían llegar a la mente y el corazón del otro.

Sólo Dios sabe cuanto lloré, grité en silencio e intenté hacer lo que no hice por nadie para volver a tener algo, lo que fuera, para no perder esa sombra con la que me crié desde los 13 años. Yo la evadí, yo la alejé, yo dije basta a un remolino tormentoso en el que habitábamos por miedos e inseguridades.
Sigo pensando que fue lo correcto, que así mi temperamento se sentiría más seguro de hacer cosas que no había hecho antes, de decir "No" a gente que le temía por prejuicios, a desligarme de miedos y ser yo, sin importar si alguien me quería o no. Pero el tiempo y sobretodo la vida nos reclama cosas, ya sean personas, sentimientos o recuerdos. Y es ahora cuando me pregunto que pasará por nuestras almas, nuestras mentes, nuestros corazones. Fue tan fácil decir adiós que ese hecho puntual me hace pensar que todo está bien, siguiendo un ciclo de vida natural, como te dice todo el mundo "debía ser así". ¿De verdad debía ser así? ¿La vida tenía derecho a arrebatarnos el uno al otro y no reclamar? Sé que es idiota culpar a la vida y el destino por esto, ambos hemos puesto parte en que las cosas estén así.
Pero no hay día que no me preocupe por él, que no piense en él, en si está bien, en si almorzó o no porque de hasta esas cosas me acuerdo. Y la pregunta que más me hago es en si la vida nos volverá a juntar algún día...Ese maldito "algún día" que quizás nunca llegue, que nosotros nos encargamos de matar con cada palabra dicha y acto no concretizado. Somos humanos y más que eso, somos tan "igualmente diferentes" que estoy segura que el orgullo y el miedo a la reacción del otro es lo que no hace que haya un nuevo contacto entre nosotros.
Y lo que más me da miedo es que hay tantas personas ahora a mi alrededor, tantos amigos a quien elegir y a quien decidir aceptar, pero sé que no será lo mismo. Sé que me estoy tragando mis palabras en este minuto, si hay indispensables en la vida, siempre lo supe, pero el orgullo es más fuerte y no sería capaz de decirlo de nuevo para sentirme humillada, avergonzada y dolida, era un castigo inútil decir que encontraría una persona como él a la vuelta de la esquina. No hay, no está y sé que no lo encontraré.




♥ ♥


Me pregunto si es verdad...que nuestros corazones laten al mismo tiempo, pero van en distinta dirección...

¿Puedes leer mi mente?

Oh well i don't mind, you don't mind
coz i don't shine if you don't shine
before you go
tell me what you find when you read my mind

~

Cada persona que viene a tu vida llega por alguna razón, unas para aprender y otras para enseñar. ~




dkljsklofjusalkjsakljdfsalkfdjalfkjalksfjalefjasklfejsaklfjwlkfjwq0poevjslkv nelkvfhn3wionfwvcionewrio nhiovnwvmepreguntoqueseréyosdmfkoidfjwioedknjwlkidjwiocfjmwdoplnwiokvjcw9dowmpo nweoivjhw9ovjwweweouoiderow *

Este mes florecen los cerezos...

¿Sabías que cada pétalo de estas flores cae cinco centímetros por segundo?. Esto me hace pensar en lo efímera y placentera que es la vida, y que a la vez no es tan placentera como nos gustaría. Lo efímero se va, pero lo realmente verdadero queda tatuado en nuestra alma para siempre. Así muchos nombres, recuerdos, siluetas quedan insertados en nuestra memoria para revivir las imágenes en algún momento o espacio de tiempo no determinado, y eso es lo curioso e inquietante, que nunca sabemos nada de nada, que hay decisiones que a veces no dependen de nosotros mismos. Que inconscientemente la vida te arrastra a lo que podría llamarse tu futuro. ¿Y que pasa si no quiero vivirlo como lo estoy viendo?, ¿Qué pasa si retrocedo un par de pasos? Quizás aún estoy a tiempo, lamentablemente eso ni yo lo sé.

*5 cms por segundo, que buen corto, siempre muero cuando lo veo. Amo esas flores *.* Sólo da una señal, y yo estaré ahí

♥

Porque quizás,¿podrías ser la persona que me salve?
Y después de todo,eres quien me mantiene en pie.


Siempre había sido así...
Reinvención, limpieza casi completa...weón no puedo ser tan cachurera xD

Nada está tan lejos de lo que crees

Si no persigues un sueño imposible de lograr en esta vida, entonces creéme...Que tu vida no tiene hasta hoy ningún sentido. No hay mundo sin alcanzar, ni estrella tan lejos de tocar.

Poder decir adiós...Es crecer

Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos. No te confundas no sirve el rencor son espasmos después del adiós ~

Cuanto sabes Gustavo querido ♥ 

21

Los medios de comunicación nos han bombardeado dos días completos con imágenes acerca del accidente en Juan Fernández. Caos, desesperación, pesadumbre y tristeza es lo que se ve en las calles y en los temas de conversación de los hogares en todo el país. Ahora es cuando me pregunto qué fue lo que causó tal conmoción, ¿Es el hecho de que un grupo de los desaparecidos forme parte del mundo de las comunicaciones? Bajo mi punto de vista diría que influye bastante, pero nosé si sea realmente ese el hecho o más bien sí, pero desde una perspectiva mucho más profunda. Veo como gente cercana está gravemente afectada por esta situación y me siento rara, extraña y ajena al tema. No porque no sienta pena, todo lo contrario, también fue una situación que nunca pensé que sucedería, pero lo que más me deja ensimismada es el hecho de observar que se quiere tanto a alguien que está detrás de una pantalla. Me hace pensar en lo relativas y superficiales que son las relaciones hoy en día, que tenemos un entorno social obsoleto de personas a nuestro alrededor pero una persona que no conoces en realidad te llena mucho más que la unión que por ejemplo se puede establecer a nivel familiar.
Ejemplos de vida son los que estas personas nos pueden demostrar a través de los hechos acontecidos. Felipe Cubillos es el fiel reflejo de que el dinero y el poder no nos hace mejores seres humanos, sino que el concepto de solidaridad es el que te hace formar parte de un nivel superior al común denominador de la gente. Ejemplo a seguir para los Luvsik, los Donoso, los Piñera.
Felipe Camiroaga es otra historia, se puede pensar que era un tipo famoso y por ende hay una mayor cobertura televisiva, pero quizás ese es el mérito que tiene, era un grande de las comunicaciones, sino el mejor, y tenía una calidez que escasas personas tienen hoy en día. Era increiblemente auténtico y eso se agradece en esta época, donde todos pretendemos tratar de aceptar decisiones o acciones de los demás, olvidando el hecho de ser sinceros con nosotros mismos. Y esa es la conclusión que saco con respecto a él, era auténtico, hacía lo que él quería, y era feliz, de eso no tengo duda, porque al final esa es la misión que tenemos en esta vida, buscar nuestra felicidad a pesar de las adversidades que ocurran, y el mayor mérito es ser feliz haciendo lo que te gusta y además haciendo que otras personas sean felices, colaborar con esos "granitos de arena" que hacen de tu día un día mejor, quizás para muchos espectadores él y su equipo eran las ganas de salir a estudiar o trabajar con una mejor disposición todas las mañanas.
Es difícil entender situaciones como esta, mucha gente se pregunta porqué "Dios" se lleva a las personas que hacen el bien en esta vida, y bajo mi visión yo creo que es así de simple y nada más, si se van es justamente por eso, porque ya hicieron lo que debían en esta vida, y una vez cumplida tu misión eres llamado a pasar a la siguiente etapa. Esto hace que sienta una tranquilidad rara en el momento, no tendría porqué sentirla pero es así, yo creo que murieron felices, haciendo lo que ellos amaban, cumpliendo su misión y cuando esto pasa simplemente debes irte. Y cuando digo esto siempre en mi casa me miran con cara de espanto y me he ganado el apodo de "fríbola" con el tema de la muerte, pero yo pienso así, la muerte no es la ausencia de algo, tampoco es viajar a algún lugar, es un estado en el que recibes lo proporcional a lo hecho en esta vida.
Por último quiero darle gracias no sólo a estas 21 personas, sino que a todos los que hacen posible que esta vida sea más llevadera, que nos saquen una sonrisa sólo con su existencia o con una mínima acción, aunque mucha gente me ha dicho últimamente que me conformo con las migajas de cariño de algunas personas, pero estos días comprendí que quizás esa es la forma de vivir, sin esperar tanto de los demás encargándonos de ser felices, porue a veces una pequeña acción te cambia completamente la perspectiva que tienes de un día.


‎"Acerca de la angustia y la amargura, cuando creas que algo no es posible, que los problemas te agobian, que ya no puedes, date un tiempo para ver las estrellas y espera despierto el amanecer, ahí descubrirás que siempre sale el sol, ¡siempre!"-Felipe Cubillos.

♥

La hueá es ser feliz

Esa perfecta sensación de que todo lo que te rodea te está dejando de importa, absolutamente TODO, ya sean pensamientos de familiares, amigos, no tan amigos, gente mala leche que cree que con decir un par de hueás tuyas se va a sentir mejor personas ellos mismos tomándote a tí como un espejo en los que ven sus propias acciones.
Lo único que importa en estas circunstancias es hacer oídos sordos y actuar como si nada está pasando a tu alrededor, hablar cuando hay que hablar y actuar cuando hay que hacerlo. Yo ya lo llevé a práctica y sirvió mucho.


* :)

Encontrando la fórmula de la velocidad de mis pensamientos

Las manecillas del reloj recorren la circunferencia mientras transcurre el tiempo. El tiempo, qué es el tiempo. Si pudiera darle un significado diría que es el estado donde en nuestra dimensión ocurren todo tipo de sucesos mientras vivimos. Hoy creo que es algo meramente relativo, cómo desearía que avanzara lo más rápido posible sin analizar cada uno de los hechos que puedan llegar a transcurrir a partir de ahora y detenerme justo en el instante oportuno, en el necesario, en donde cada ser humano siente que pertenece a ese lugar, a ese momento.

Mientras todos te dicen "deja que el tiempo pase", yo ya me estoy autoconvenciendo de esa frase, volviéndome un ser inerte en este mundo, sólo dejándome influenciar por los rayos del sol de la mañana para levantarme y dejar que la ausencia de éstos me tiendan en mi cama sin pensar en el hoy ni en el mañana, dejándome llevar, sin que nada me importe. Y es que al final ahora que lo pienso tampoco me importa vivir así, quizás cuando ocurra más tiempo (que irónico suena) vuelva a mi estado original, a mi centro, a preocuparme por cosas realmente importantes, y no sólo ser una chica que toma los cuadernos con el fin de hacer pasar rápidos los días, sin el interés de hacer otra cosas para matar las horas.

Si leyera lo que diré ahora en otro blog o en otra persona diría que es la persona más suicida que existe, pero hoy lo único que deseaba era que cayera un rayo sobre mi casa y me dispara directo a mí, a nada más que a mí, también pensar en cruzar mil calles y lanzarme sobre cada uno de los autos que circulan por esas vías, o tomar el taladro de mi papá y usarlo en un ángulo de 90º sobre mí. Y todas estas acciones con un sólo argumento... Mi cabeza mantiene pensamientos a la velocidad de la luz, mientras mi vida transcurre de una forma desesperadamente lenta...

So Bad...

Es ridículo aparentar que leo, estudio y razono conocimientos cuando en realidad nada de eso está en mi cabeza ahora, y nosé por cuanto tiempo más seguiré así...Si, estoy MAL...Y ni siquiera yo puedo hacer algo para sentirme mejor...

This is the Trouble ~

El problema de la gente es que no se dé cuenta de lo que hace, ese es el problema.
Que crean que el tiempo es su prostituta barata y viene en oferta con el olvido es el problema.
La gente, la gente inconsecuente es el problema.
Los instintos y los "no estaba pensando" son el problema.
Los "dejemos que el tiempo vea que pasa" son el problema.
Que no sean sinceros consigo mismos, ese el problema.
Que hayan muchos, tantos que me irritan.
Que puedan hacer todos lo mismo, seguir haciéndolo, y aún así no aprender
Ese es el problema.




(Tengo rabia, no sé porqué...no mentira, si sé DAAAAAAH!)

Mi Soledad y Yo

♥ ♥

Sinceridad ante todo

Demasiadas cosas para un sólo día me hacen pensar que a veces mi modo de hacer las cosas, más específicamente de decirlas hacen que la gente tenga una visión netamente errada de mí, de hecho es gracioso tratar de extrapolar las situaciones que ocurren día a día en mi alrededor. Llevo días llevando una vida distinta a 20 años que he vivido y no me arrepiento, es un proceso difícil de concretar pero que de a poco siento que puede cambiar, sobretodo lo que antes me molestaba y que ahora lo dejo más en claro, más limpio, más sincero, mucho más yo. Trato de mirar el espejo retrovisor para analizar en qué momento perdí el camino que pretendía recorrer, y estos días comprendí que dejé encargada mi felicidad a otras personas, y cuando me dí cuenta que podía hacerse tarde retrocedí y aquí estoy, con la frente en alto para levantarme frente a los desafíos que se puedan aparecer.
Reconozco que dejé de lado absolutamente unode los soportes con los que crecí durante años, no ha sido fácil, el querer buscar en un perfil de facebook o en otro blog se ha hecho latente, pero he sido fuerte, no he mirado nada, no quiero saber que está sucediendo. Y es que también aquí hay un poco de temor en la decisión de mirar lo que a veces puede no agradarnos, o la incertidumbre que a veces te embarga, el hecho de imaginar si pensará en tí, que estará sintiendo, si habrá alguna solución clara al tema inicial que radicó todo el problema. Yo hasta ahora no veía una solución, y por esó decidí caminar un paso hacia el lado arriesgándome a que quizás nunca habrá una respuesta de la otra parte, ni la más mínima, que talvéz hayan días en los que me muera por salir corriendo y abrazar esa silueta que reconocería aunque cruzara la Alameda en el paso de cebra más concurrido de la ciudad, pero no lo quiero hacer, porque las decisiones son para cumplirlas a cabalidad. Y ahora ese sentimiento de nuevo me invade, pero...¿Qué hacer? Si al final puede que yo sea la única que está pensando todo esto, y no sirva de mucho, lo más seguro es que no leas esto.


(Y no sé si importe mucho)

Abortando la misión de poder llegar a tí

Sólo quiero tu perdón algún día, y así poder convencerme de que lo que hice ahora era lo mejor para los dos, si lo hice fue por algo, la decisión ya está tomada, fuí orgullosa en algún momento de mi vida y quiero volver a serlo. No estoy bien,tampoco mal porque sé que habrán días peores y me consta que necesitaré de un hombro y de una espalda donde aferrarme como lo hacía en el autobús, pero el paso de este año ya dejó suficientes cicatrices como para seguir torturándome gratuitamente. Quizás no fue en vano, eso espero, porque ya derramé lágrimas, grité sobre mi almohada y quise correr hacia ninguna parte más de doscientos días seguidos. Y aunque pensé en un momento que algo fluiría hoy con una sola frase todo lo que alguna vez pensé cayó a un abismo donde dudo saquen mis últimas convicciones del tema. Tal vez el hecho de saber que intenté hacerte feliz me conforta, porque dí mucho de mí, quizás no todo, pero si no lo hice fue porque no sentía la seguridad para lanzarme a una vida nueva que estaba dispuesta a aceptar. Y quizás leas esto y me odies o quizás te dé lo mismo, y eso me frustra...El hecho de pensar que no te das cuenta que estoy mal si no me ves llorando...

Me como las uñas, todo por tu culpa... ¿Acaso no sabes que mi alma es tuya?

Me encanta esta canción, nada personal :B

Huesos Congelados

Tengo que estar muy loca para haber hecho lo que hice hoy, me duele mucho la cabeza y la garganta (eso no es bueno). No sé si será locura, tampoco quiero saber porqué lo hice, solo lo hice y YA.

Lo peor de todo es darme cuenta que estabas a centímetros de mí y no podía hacer nada más que esperar bajo la lluvia.

Comienzo ~

Mañana comienza la cuarta etapa de un camino largo por recorrer, creí que hoy me sentiría cansada, triste y agotada; pero a pesar de uno que otro malestar me siento fuerte para seguir de pie y dar lo mejor de mí.
El primer semestre lo empecé mal, incluso me dí cuenta de que estaba allí como en junio, pero ahora no pasará...Yo quiero que esta vez sea diferente, tengo mucha gente que me acompaña en este camino y no los puedo defraudar a ellos, y lo más importante...no me puedo defraudar a mí misma.
Sé que me espera otro desafío, que quizás no todos lo vean como lo más importante pero ocupa gran parte de mi cabeza y mi tiempo, y estoy decidida a ponerle atajo a esto, sentirme bien con lo que tengo y enfocarme netamente a ser feliz, sin importar lo que tenga que ocurrir y lo que tenga que dejar atrás.
Han habido muchos cambios en mi vida, y siempre mantengo mi esencia, pero la gran diferencia de este cambio es que ahora sé quién soy realmente, quiénes me valoran por lo que soy y cuánto valgo, porque sólo así comprendí que nadie tiene derecho a hacerme sentir mal, yo manejo mi vida y decido mi felicidad.

Believe

La felicidad es efímera, como dijo un sabio conocido mío el pesimismo nos ayuda a mantener los pies en la tierra firme, pensamos mejor nuestras decisiones y no nos dejamos llevar tan fácil por nuestras pasiones a veces injustificadas.
Todo el día estamos tomando decisiones de cualquier tipo, muchas veces sin estar concientes de lo que estamos haciendo, hay otras decisiones que las tomas porque es el común denominador de los individuos y otras simplemente porque hay fuerzas más poderosas que tu propia conciencia que nos hacen decir "Sí, quiero".
Muchas veces dije "no lo haré nunca más" y caí estrepitosamente contra el suelo en el mismo punto donde había tropezado antes, recuerdo que no hace mucho también dije "es ahora o nunca" y me dí cuenta de que no soy solamente yo la que puede manejar mi vida y las situaciones que pasan a lo largo de ésta, y ese sí que fue un golpe duro, aunque nadie lo notara y todos me dijeran que estaba creciendo como mujer. Hoy muchas decisiones ya están tomadas, que no sólo me involucran a mí, el cruzar un puente destrozado y reparado en constantes ocasiones me hace pensar que aún sigue débil e inestable, y que en cualquier momento si no se repara a tiempo o no es restaurado puedo volver a caer y cuando pienso esto sin querer el ritmo cardíaco se acelera, mi epigastrio me irrita y mi caja toráxica se contrae a tal punto de dejarme una respiración entrecortada y débil.
Sólo espero no volver a caer, no más, no por orgullo, porque este último tiempo no lo he utilizado como antes, sino que algo dentro de mí me dice que ya no quiere más batallas y guerras pérdidas, de ser así debería ser mejor abortar la misión y optar por utilizar el caparazón tan perfectamente hecho de mis propios miedos.

Muchacha ojos de papel ¿a dónde vas?, quédate hasta el alba. Muchacha pequeños pies
no corras más, quédate hasta el alba. Sería un sueño despacito entre mis manos hasta que por la ventana suba el sol, muchacha piel de crayón no corras más, tu tiempo es hoy. Y no hables más muchacha corazón de tiza cuando todo duerma te robaré un color.

Muchacha voz de gorrión ¿a dónde vas?, quédate hasta el día. Muchacha pechos de miel no corras más, quédate hasta el día. Duerme un poco y yo entre canto construiré un castillo con tu vientre hasta que el sol muchacha te hago reír hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más muchacha corazón de tiza, cuando todo duerma te robaré un color.

La inspiración se esfuma...

Supongo que es la consecuencia de estar tan feliz, o pasar por un muy buen momento en la vida...Extraño mis momentos depresivos (falacia).-





(xD)

Eterno resplandor de una Mente sin Recuerdos ~

"¿Por qué siempre me enamoro de la primera persona que me presta un mínimo de atención?"

Oooh Joel, cuánta razón tienes en esta frase, sobretodo HOY.

Wonderwall

Wonderwall en Inglaterra significa "Pared de maravillas", este concepto es utilizado en los hospitales, centros de urgencia y psiquiátricos para denominar a la pared que contiene fotos, cartas y recuerdos de los pacientes con el fin de que encuentren en él un sentido para seguir viviendo.

Noel Gallagher, principal guitarrista de Oasis ha comunicado en reiteradas ocasiones que esta canción no fue dedicada a su novia del momento, sino que es más bien la manera de reflejar su soledad, ya que sabe que algún día llegará alguien que lo salvará de sí mismo.

Fue elegida la tercera mejor canción de todos los tiempos, junto con otros premios, entre ellos el encontrarse entre las 5 mejores canciones británicas.

Me acuerdo que la primera vez que le presté atención a la canción fue en un viaje hacia la casa de mis tíos, la busqué con mis leves vagajes de inglés hasta encontrarla. Tenía 14 años. Es curioso, teniendo tanta gente a quien poder recordar siempre recuerdo a la misma, desde que leí la traducción completa. Creo que uno de los mejores momentos que he pasado en la u fue cuando estaba tirada en el pasto debajo del árbol de cuentos y en los matorrales había un grupo de niños cantando, y uno de ellos tocaba los acordes perfectamente con su guitarra. Todas estas cosas y muchas más hacen que esta sea mi canción favorita ♥

Recuerdo cuando dije que este invierno sería menos frío que el anterior

Insisto, necesito el interruptor cerebral que inhiba todo tipo de pensamientos suicidas, con desaliento y desesperanza. Quiero vivir, tranquila, sin preocupaciones que no dependen de mí. Eso es lo peor, que no asumo que no soy parte de NADA de eso, ni siquiera formo parte en un 5% de esta historia. Me carga sentirme inútil, un estorbo, una persona absolutamente dispensable. Tengo mucha pena, de esa con la que ni siquiera puedes llorar, como con los ojos comprimidos ...pero que se le puede hacer aparte de dormir casi todo el día, no comer y tener el estómago comprimido todo el tiempo para resistir un poco más esta etapa de orgullo, que en realidad no existe, si no no estaría escribiendo lo que pasa en este puto blog que me desahoga por un tiempo corto, porque después la sensación de vacío permanece.
Quiero volver al año pasado en esta fecha, todo estaba tan tranquilo...Que la muy huevona tenía que pedir algo de acción en su vida...KARMA SEÑORES, por eso nunca pidan algo, porque puede resultar algo mucho peor.
Y lo peor de todo, es que mi hipótesis acerca del amor se hace más clara, sólo trae problemas, nos volvemos masoquistas, autodestructivos, subjetivos (esto por sobretodo) e individualistas, nos creemos superior a cualquiera, cuando en realidad no hay mejores o peores, sólo hay personas. No hay donde atribuir el malestar, no es el corazón, esas son patrañas...sólo es un órgano encargado de la pre y postcarga para entregar sangre a los tejidos. Las mariposas en el estómago son sólo aumento en la secreción de endorfinas, nada más. Pero no, aunque lo lea en mil revistas científicas hay una pizca de mí que todavía cree en las princesas Disney y en las películas románticas que veo y no lloro, como la del sábado, que era un palo en mi vida y me dije: "si pasa eso en unos años más, primero lo patearía en el suelo y luego lo besaría y le preguntaría porqué ahora y no hace unos años antes". Pero son ilusiones estúpidas que tenemos a ratos, que la gente normal saca de su cabeza a los 10 segundos en promedio, en cambio yo lo mantengo todo el día dentro y no sé si es la estupidez innata del "enamoramiento" lo que no me deja pensar coherentemente.

Mañana me irá como las huevas en el examen de microbiología, no me importará, iré a lanzar piedras a las parejas de la Besatón y saldré en los noticieros como uno más de los bandalos que participan en las manifestaciones, y quizás ahí en ese momento no me sienta tan poca cosa, total...saldré en la Tele.

La clave del Éxito

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampado con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada.


*juro que lo intenté, pero es que la carne mongoliana es tan rica *.*
*es más fácil escribir en un simple párrafo todo lo que siento.

Week

Ocurren tantas cosas en sólo 120 horas. Las semanas pasan cada vez más rápido y toda esta aceleración me hace pensar que todas esas teorías Salfaterianas son ciertas. El miércoles tuvimos el famoso seminario, nos sacamos un 6.0 ...la nota, nada que decir, buena, pero la humillación de estar allí en frente de los profesores sin poder defender tus posturas es muy angustiante, en la tarde llegar y hablar con Felipe y que el weón...filo. Día jueves sin poder levantarme llegando a la U en la tarde con una cara de poto memorable sólo para presentar una disertación en la que la profe trata a todo tu grupo de personas mediocres, tú sabiendo que no es así, que en realidad varias dan lo mejor que pueden. Volver a la casa a acostarme y dormir. Día viernes en la práctica bueno, pasable, salvo a la corrida completa para tomar la micro y después subir los 4 pisos del Hospital Militar. Llegar a mi casa, ver que están los límites de eximición y que te falten no 10, ni 5, sino que una puta décima para eximirte....eso fue una de las peores sensaciones de la semana. Además de sentir esa picazón terrible en el ojo, me dan ganas de sacármelo, enjuagarlo y ponérmelo de nuevo. Lo único bueno y rescatable fue "Thriller por la Educación", sentir que mientras más gente se une a una causa se pueden hacer hueás cada vez más entretes, que lejos de las diferencias obvias que hay entre las personas, todos aportan lo mejor de sí mismos... Sigo muriedo de la debilidad rara.
Cinco días sin comer carne...Vamos! (la Javi antigua vuelve en gloria y majestad) si es bueno o no da lo mismo, igual ando como feliz.

Fin de la Transmisión.-

Blah

Yo no soy antisocial, la sociedad es Anti-yo .

Esto de los estrógenos

Hormonas revolucionadas...

Muéranse!

(sí, ando sensible...y qué!)

¿Por qué? Si nos queríamos tanto...

Y ¿qué estaríamos haciendo ahora? caminando por la calle,de la mano,conversando,riéndonos,amándonos,pero no...,dos mil kilometros no me dejaron volver a repetir esa historia,dos mil kilómetros,me tienen aquí escribiendo y pensando por qué no estás,por que este verano no puede ser igual al anterior,por que no soy yo la que ahora te abraza y tu dices "te quiero", ¿ por que esos días soleados,y de noche estrellados,no pueden volver a existir? ¿por qué se fue?,¿por qué? si nos queríamos tanto...


Esto lo escribí en el blog antiguo ...nosé porqué lo coloco de nuevo...Filo :)


Feliz, mañana a laborar, con muchas experiencias que contar...pero merecen una entrada más evolucionada, hoy tengo sueño CHAO

Hoy será un día para recordar...definitivamente. Lo primero: sentir que un viaje en metro se hace tan corto con buena compañía. Extrañaba el hecho de estar en un lugar donde nadie supiera que estaba, mirar miles de rostros nuevos y sorprenderme de lo mucho que se puede hacer, por supuesto con muy buena compañía. Quizás hubiera saludado a mis amigos o los hubiera llamado, pero no hubiera sido lo mismo que compartir con él esos momentos, con alguien tan similar a tí en tantos aspectos , en tu forma de pensar y en tus ideales. Aunque veo de todo un poco, cosas que me agradan y otras que no tanto, me agradó volver a lo de antes, a gritar lo que creo y siento, siempre. Luego a correr y bajar al metro, despedirme con un abrazo fortuito y volver a mi realidad media extraña para mí, que me gusta, pero cambiaría...sobretodo esas pequeñas cabecitas con esa mentalidad a veces tan individualista. Comí trufas adictivas y (de nuevo) me dieron otro trabajo grupal, para la otra semana sobre enfermedades del sistema nervioso en el GES...Todo esto me hace pensar que la neurología es mi camino, sin duda porque mi destino me empuja a ese tema... Me encanta, porque es difícil, es todo un desafío para mí, y como no soy una persona poco perseverante lo haré lo mejor posible.

Fin de la transmisión de hoy
Demasiadas emociones buenas para un sólo día, sólo el estrés me consume

Demencia

AQUÍ y en el seminario

volvámonos locas un rato Javiera :)

There is a light that never goes out :D

Es tan buena esa canción c:

Live-Laugh-Learn-Love

Quizás sea la entrada más dispersa de mi blog pero no me importa total la huéa es mía y yo veo como escribo.


Punto 1: Hoy amanecí feliz, con otra disposición, yo no más sé porqué.
Punto 2: Tú sé feliz, ¿Por qué? No importa, sé feliz no más.
Punto 3: La U salió campeón! Yujuuuu! ♥
Punto 4: Esta semana se viene cuática y necesito inyecciones de energía a full, pero por suerte mía apareció alguien que me las dió.
Punto 5: se viene el martes, día bien esperado...Si así tiene que ser, así será, pero todo con calma, porfa no quiero cometer los errores de siempre.
Punto 6: apelo a que mi conciencia a veces no tan bien formada se porte bien esta semana.
Punto 7: Hoy 12 de Junio de 2011 juro ante mi blog y los que algún día lleguen a leerlo...No seré NUNCA MÁS egoísta conmigo misma. Como me aconsejó una gran amiga mía, buscaré un alfiler gigante y apretaré el "Resetear".
Punto 8: Todos aman mi sonrisa, así que sonreiré como siempre lo he hecho.




Ya amé, odié, lloré, patié la perra y quizás lo seguiré haciendo... total, estoy en todo mi derecho de hacerlo, yo solamente sé lo que siento...Lo que ahora importa, es que volveré a ser la misma de antes, la Javi que hasta yo a veces hecho de menos...pero en otra versión, de eso estoy segura.

:)

Médico-casa, casa-médico...y de nuevo casa...Filo, dignóstico claro, visita inesperada que hizo de toda mi pena una alegría...Definitivamente la amistad es algo que me llena completamente.




TODO, pero absolutamente todo pasa por un motivo especial en nuestras vidas, nada está hecho al azar.

Justo hoy

Hoy te ví, y no sé si fue bueno o malo, esa sensación inexplicable de querer decirte tantas cosas y no poder hacer nada al respecto. Sentir que me debes algo, más que una explicación es un porqué me abandonaste, sin motivos aparentes. Ganas de abrazarte y de decirte qué ganas de que volvamos a ser lo que era antes ...Pero el tiempo nunca corre en vano, y eso la misma vida me lo ha enseñado, ayer me abandonaste, hoy o mañana quizás sea yo la que abandone a alguien, nunca sabemos porqué hacemos las cosas, sólo nos guiámos por experiencias anteriores o por lo que nuestras mentes y el inconsciente cree que es lo más justo.

Justo hoy mi mamá tuvo que poner todas las cosas del colegio en una caja nueva, justo hoy tuve que ponerme a leer cada una de esas cartas con diferente remitente y esas blusas de Cuarto medio, justo hoy me pregunté...¿Por qué no queda casi nadie de esa gente en mi vida? Y lloré, como una idiota, como hace meses no lo hacía... Justo hoy me sentí más en el infierno que nunca.

Cosas de la Vida

Este era el nombre de uno de los Stand de los de "Comercial" de la U, fui súper entusiasmada a ver que vendían, ¿y qué era? Jugos naturales y café... ¿Por qué le pusieron ese nombre? ni idea, decepcionada me fui con dos de mis amigas. Compramos Skittles Sour y eso sí que fue lo mejor de la vida, y jugamos a adivinar nuestro destino...y no diré que me salió a mí porque no no más.
Estoy muy feliz, mañana empiezo la práctica en el Hospital Militar, lo que me llena de entusiasmo, habrá motivos por el cual estar bien y volver a sonreír. Aunque las cosas no vayan como yo quiero, debo ser feliz con lo que tengo, aunque suene a conformismo, no hay otras opciones, sé que hoy estoy en el agujero sin salida, pero quizás mañana podría estar más hundida que hoy o talvéz aparezca una pequeña luz que me haga volver a tierra. Nadie lo sabe.

Amo el uniforme de Enfermería ♥

Playlist:

High and Dry de Radiohead

Cómo hablar de Amaral

Amarrado a tí de Alex Ubago

(estamos poquito cortavenas hoy)

Y si fuera y ¿sólo lo dijera?

La sensación de estar sola...corrijo, no sola...vacía...sí, esa es la palabra no se quita de aquí a quizás cuanto tiempo más, y eso me pone mal, a esperar que ocurra algo e inconscientemente pueda volver a tener las hagallas como hace un año atrás y decir:" Javiera, ¡Basta! sólo te haces daño a tí y a nadie más, no vale la pena." Pero NO, soy testaruda y no sé hasta cuando deje de ser así, porque la vida me va poniendo más y más pruebas y me doy cuenta de que hay cambios, notorios, efectivos, pero que aún así no son suficientes.
Estoy cansada de todo esto, de no comer, de comer y vomitar a veces sólo de rabia o duda, de dormir mal sabiendo que debo estar repuesta al otro día porque mis defensas están por el suelo, de dormir y soñar estupideces, porque hasta en los sueños aparecen fantasmas ridículos que me asustan como si fueran la peor calamidad... ¿y si todas esas cosas pasan de una vez y ya? Pero no, mi subconsciente se empeña en volverme una persona cada vez más mal de la cabeza. Y por esta misma razón me pregunto si alguien como yo es capaz de cuidar de otra persona, es tan poco consecuente la vida, si con suerte puedo cuidarme a mí misma.
Ya sé en qué fallé (y en realidad no sé si llamarle error) no elegimos lo que sentimos, sólo nos pasa y punto. La duda está en si sincerarse forma parte de la terapia o sólo dejar las cosas como están y continuar con mi vida, esta película me la sé de memoria, no cuesta nada adelantarla un poco y cambiarle el final.

...

"Creo que al final todos somos Pinochos vivientes"



Película: "La Hija del Presidente"

Superwoman NO existe

Hoy iba pensando en esa frase:- "No vale la pena Javi, eres linda, joven, inteligente, simpática, graciosa, sencilla y tierna; encontrarás a alguien en cualquier momento"- y quiero justificar porqué la encuentro "El Consuelo de los Tontos", y el gran motivo es que hay gente: fea, vieja, tonta, antipática, fome, picada a pelolais y frívola que tiene a alguien al lado, así que por lo mismo, es una frase que se contradice en sí misma, es como si por el sólo hecho de tener alguna o todas de esas características tuvieras el futuro amoroso asegurado...y créanme porque una sabia persona se los dice: NO es así.-



A veces lo único bueno que tiene alguna persona es su cara de caliente, no sé si será suerte o no, pero yo no la tengo ._.

Hoy me propuse sonreír como siempre lo he hecho, y ¿por qué?

Porque sí no más :)

So Shit

En esta semana aprendí varias cosas, después de tener un promedio en cuatro días de 4 horas de sueño:
- Dormir se convirtió en mi placer inalcanzable, era exquisito cerrar los ojos e inmediatamente sentir que debía volver a abrirlos. (eso fue sarcasmo)
- Cuando vuelva a tener unas semanas así de complicadas, no me meteré al note, o por lo menos haré el intento.
- Los trabajos en grupo son de lo peor, aunque sea relajada no puedo serlo a tal extremo de importarme una raja el esfuerzo de los demás, porque por algo se llaman GRUPALES. Si la nota fuese sólo mía, filo, pónganme el 1.
- Lo que tú serías capaz de hacer por alguien, quizás esa persona ni en sueños lo haría, por eso conviene no esperar nada de nadie.
- Es súper bacán que cuando a los demás les va bien tú los felicites y que cuando a tí te vaya bien, porque de verdad que te sacaste la cresta te digan : -"Pura cuéa no más"-. (Eso también fue sarcasmo).
- El amor es una convicción, como todo en la vida, es como la política, la amistad,los ideales y la religión...va en tí si crees en ellos o no...no es algo tangible ni objetivo, no se puede medir.
- Estoy orgullosa de ser alguien que prefiere estar sola a tener alguien de chapa, de aburrimiento, por simple superficialidad. No necesito de alguien que me haga sentir querida a base de besos y abrazos, porque de partida si yo doy un beso, es porque así lo quiero y lo siento, no es porque sí. Quizás esa sí sea una virtud, quien sabe... Me cargan los hombres que dicen: - "si no me gusta"-, cuando en realidad te dan a entender todo lo contrario...hombres, la mayoría de las veces...poco sinceros. (Y no diré siempre para que no digan que generalizo).
- Que te duelan los músculos de tanto reír en el bus, no tiene precio.
- Sí profe, sí sé que puedo dar mucho más, pero esa vida es aburrida.-




Quiero volar muy lejos, casi casi hasta el final, donde nadie da consejos ~

Puedo ser...

puedo ser inocente, pero nunca tonta
puedo ser hipócrita, pero nunca mentirosa
puedo ser sociable, pero nunca confiada
puedo ser enamoradiza, pero nunca andaría con dos a la vez
puedo ser maricona, pero no te defraudaría
puedo ser sensible, pero nunca me pasarás a llevar
hasta podría ser alguien en quien confiar, pero no de las que hablan a tus espaldas...




*Tomaste mi mano, y sé que desde ese momento nunca te has arrepentido de haberme escogido ♥

No one, no one, no one
can get in the way of what i'm feeling
no one, no one, no one
can get in the way of what i feel for you.
You...
You...
can get in the way of what i feel for you ... ♥





* Esta canción significaba tanto hasta hace unos meses atrás...es tan del año pasado....
mi piel no puede evitar erizarse cada vez que la escucho

Hoy me preguntaba mientras iba en la micro:
-¿Qué mierda le pasa a la gente?, ¿Acaso nunca han visto a alguien así de mal?-.
Me cargan estos días, hoy odio ser mujer, ser hormonal, ser llorona, royenta, con ganas de mandar todo a la cresta, gritar hasta quedar sin voz, dormir hasta que mis ojos digan "Ya basta" porque quieren ver la luz del día.

Es definitivo, a los 24 me voy del país y comienzo una nueva vida sola, donde nadie sepa quien soy y cual es mi historia anterior.

Wooohoo...tu corazón

Estás llorando y no haces nada

por perdonar a nadie, excepto a tí

estrechez de amor, egoísmo

estrechez de dolor, no me miras

oye no voy a aguantar

¡Estrechez de corazón!

Cuanta razón tiene esta canción*

You are the reason why even at the saddest part of my life, i smile. Even at cofussion, i understand. Even in betrayal, i trust. Even in fear of pain, i love.

el silencio es la forma más elocuente de mentir

Tengo pena, más que eso es nostalgia. Me pregunto si de verdad todas las promesas y visiones en mi cabeza tienen algún sentido, estoy tan feliz con lo nuevo que tengo, pero aún así el sentimiento de pérdida permanece constante, he perdido gente importante en mi vida, la diferencia actual es que quizás ahora quiero perderla, en realidad no es que quiera es que tengo algo de temor, no creo que sea a sufrir, soy la persona más autodestructiva que conozco, tengo miedo a una nueva inestabilidad, a volver a un limbo inútil, y es que este último tiempo me dí cuenta que de un día para otro puedes ser mucho, y al segundo siguiente, ya no eres nada...a mí me pasó y así también yo lo he sentido, un día alguien lo fue todo y al otro sólo fue un mero recuerdo, hoy saqué esa conclusión, quizás no saco nada con pedir incondicionalidad, porque quizás yo nunca lo he sido. Nadie anda diciendo las cualidades de los demás, yo tampoco, pero sí siento que soy de las personas que cuando tiene que decir las cosas (sean buenas o malas) las dice, al hueso, sin más. Por eso se siente la raja que alguien te diga: "Puta que me gusta estar contigo" aunque sea de alguien que conoces hace poco, porque se sabe que significas algo para él. Y a veces eso quiero, que la gente no dé por hecho que yo sepa que me quieren, me gusta cuando me lo dicen, me hace sentir importante, pero yo ya no lo digo, opté por callar ...¿A quién no le ha pasado?

y Blah ~

Estoy en la biblioteca de la U, la Marce y la Sol hacen una tabla para microbiología, la Isa pasa las grabaciones de Fsiopatología, y yo...yo no hago nada. Súper útil.-

Yo sabía que esto pasaría

-Lunes Control de Laboratorio de Microbiología (Y)

-Martes Prueba de Ciclo Evolutivo (Y)

-Miércoles Prueba de Fisiopatología (N) mueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

-Viernes Control de PAE II (...) y Prueba de Microbiología (Y) Me tengo que eximir de este ramo.-

Otros desafíos:
Javiera...weona tonta, date cuenta, no des tanto, no digas todo lo que piensas y sientes, siempre te hacen lo mismo, dices lo que sientes y al final, los otros están bien y tú...igual de vacía que antes... Sosieguese Mija!

Quiero hacer todo esto, y no morir en el intento, ganar like a boss la batalla

Paremos la obsesión por esta película porfa*

Hoy veo el vaso medio lleno, mañana no sé

A veces hace falta ver a la gente que de verdad está sola y triste para darte cuenta que lo tuyo es un MOCO verde, feo e insignificante...como lo mío. Hoy mucha gente me hizo sentir feliz e importante en sus vidas, y fui feliz, sí...muy feliz, sólo con decirme: "Extraño los días en el bus juntos". Esto me hizo comprender que quizás tengo lo que debo tener y no más, debo estar conforme, porque quizás el día de mañana (que sé que será así) me esperan cosas mucho mejores, lo que la vida me ha negado ahora, la mala racha que creo tener pronto se irá, por eso no me importa tropezar mil veces más, no me complica...Soy así, me gusta entregar mi corazón por completo corriendo el riesgo de que me lo hagan mierdaaa. Soy así y quizás nunca cambie...el día que aparezca lo que siempre he buscado lo sabré, y sabré también que quizás las veces en que creí pensar que lo había encontrado en alguien habían sido pequeñas piedras en el camino.-

Voy en un coche que robé anoche (8)

Hoy la Sol llevó el auto y nos esperó en Hernando de Magallanes, el día estuvo asquerosamente frío y aburrido, pero lo que más arregló el día fue que cuando salimos de la clase de Enfermería de la Comunidad volvimos al estacionamiento y nos subimos al Jeep. Mientras bajábamos la colina la Sol no podía apretar el acelerador y dijo: -Esperen, esperen que el pantalón me tira los pelos....de la pierna-. Me reí como media hora.-


*Hoy descubrí que mi amor platónico de la U tiene una característica que lo hace más especial aún...USA CONVERSE...y rojas *.*

Bipolaridad

Los sucesos de ayer fueron totalmente inesperados, hago un recuento de todo y saco la misma conclusión: Siempre tendrás conexiones especiales con gente que tú consideras especial en tu vida...es así y punto, no tiene una explicación. Y sigo pensando que (sin confundir por favor) eres mi complemento perfectamente imperfecto, tan amoldeado a mí en algunas cosas, y tan putamente diferente en otras, y quizás tenía que pasar todo esto para que yo me diera cuenta que lo nuestro no se daría con nadie más, que estamos unidos de por vida a estar juntos, sin importar las caídas que han aparecido y que vendrán, y los desafíos que tendremos que seguir pasando para que esto se haga más indestructible de lo que ya es.

En otras noticias:
Tengo rabia y frustración, ganas de virarme a la mierda, no con un pito ni a la casa de alguien, o quizás sí, pero no sería la solución. Quiero tener una bola de cristal que me muestre que será de mí en cuatro o cinco años más y decirle a mi vieja: -Mírame, no soy ni el 5% de la escoria que pensaste alguna vez que sería, soy lo que siempre quise, y soy feliz, y me importa una raja si te molesta mi modo de vivir.- Quizás estos meses para ella han sido difíciles por mi manera de ser actual, pero supongo que a todos nos pasa, tenemos que reventar y decir todas las weás aunque sea a chuchás, llorando y gritando... hasta el momento es como lo único que me amarga la vida... y no es por ser extremista, pero me amarga bastante ...

Hoy salí temprano del laboratorio de microbiología y me dió lata quedarme a danza, así que me fui derechito para mi casa. La Gaby iba conmigo corriendo hasta el paradero del Duoc para tomar la C-09, resulta que antes de llegar la micro empezó a andar, derrepente subí mis patitas a la micro y me ví ahí, dentro de ella. Fue una experiencia Extrema, ahora creo que no debe ser tan difícil aprender a andar en skate, hoy me subí a una micro andando y no me pasó absolutamente nada ._.

Metamorfosis repentina

Quizás fueron muchos los momentos felices que me dejaron lindos recuerdos, pero si hay algo realmente útil que me dejaste, es el hecho de que gracias al desprecio que hiciste a lo sentía por tí me hicieron alguien mucho pero MUCHO más fuerte, e inconscientemente se volvió un arma de doble filo si se trata de tí ~

Y esto mismo me ha hecho no ser la misma Javi de antes...y no sé si será para bien o para mal

y creo por primera vez en dos meses, que no está tan mal mostrar debilidad ante tí

Y a veces veo lloviznar mis ojos porque no siempre se puede tener lo que se quiere,

y tú no te das cuenta que me afecta si no me vez llorando ~

Las grandes desiluciones ocurren cuando creemos

que otra persona nos debe hacer feliz ~

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Se dieron cuenta que esta es la segunda entrada en un día? Da lo mismo porqué lo escribí ahora, pero si no lo había se me iba a olvidar este gran pensamiento que tuve, como muchos otros que he olvidado de mis ratos de inspiración.Eso. Chao.-

Problemas astrales se unieron a mi cabeza

7:55 AM Av. Apoquindo afuera del metro Hernando de Magallanes: todos los días están dos hombres parados con las manos en los bolsillos de sus chaquetas con un montículo de periódicos al lado, mientras tanto, los estudiantes y trabajadores hacen fila alrededor de ellos. Llego a la fila del bus de acercamiento y todos están con el diario en sus manos, fijan la vista en la última página y luego lo cierran. ¿Y qué hacen? Simple, leen el horóscopo del día. Siempre pienso: -"Que loser hacer eso, por lo que yo tengo entendido el horóscopo es una invención de los periodistas peor catalogados".- En fin, como nunca he leído esas cosas...bueno, no seré mentirosa, si los he leído pero no creo en ellos, y todo el mundo me dice : -"oye son super ciertas las características de los signos, leélas" me ví en la obligación de unirme al sistema y hacer uso de mi naturaleza canceriana, y esto fue lo que encontré:

"El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco. Un cáncer puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. Los cáncer son conservadores y les encanta la seguridad y el calor de su hogar. De hecho para los hombres cáncer, su hogar es como un nido, un refugio donde ir cuando el estrés de su trabajo es demasiado. La casa de un Cáncer tiende a ser su refugio personal más que un escaparate para deslumbrar a los demás.

Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. Esto es una de las contradicciones en su carácter. Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios y intuitivos. No obstante los que les conocen desde la intimidad pueden ver un tipo de persona totalmente distinto - alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere. Los cáncer saben identificarse con la situación de los demás por su gran capacidad imaginativa. A veces son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico. Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción.

Los cáncer poseen un talento literario o artístico considerable. Su reto personal consiste en reconciliar su conflicto interno. Por una parte les encanta ser extrovertidos, por otro tienen tendencia a retraerse. Si logran reconciliar ambos lados, son capaces de inspirar todo una generación, sobre todo las personas jóvenes, con sus ideas.

Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. Los cáncer viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro.

El signo cáncer tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real, y les gustan demasiado los halagos de los demás. Son ambiciosos. Pueden cambiar sin dificultad profesión, lealtades e incluso su opinión sobre las personas.

- Por el lado positivo: Emocional y cariñoso, protector y simpático. Un Cancer tiene mucha imaginación e intuición. Sabe ser cauteloso cuando hace falta.

- Su casa, el campo, los niños. Le gusta disfrutar con sus aficiones y le gustan las fiestas. A un cáncer también le gusta el romance.

- Por el lado negativo: tendencia mal humor. Calculadores, desordenados y auto compasivos. Cambia de estado de ánimo y es demasiado susceptible. Le cuesta dejar una situación.

- El fracaso, los consejos o las situaciones conflictivas. No le gustan las personas quele lleven la contraria, y tampoco que le digan qué tiene que hacer. "

Después de encontrar mi signo me entusiasmé y empecé a buscar las características de personas conocidas y esto fue lo que encontré:

Géminis:" Géminis es el signo de los gemelos y como tal su carácter es doble y bastante complejo y contradictorio. Por un lado es versátil, pero por el otro puede ser insincero. Suelen tener elegancia y caer en los errores de los jóvenes. Tienen la felicidad, el egocentrismo, la imaginación y la inquietud de los niños. Los géminis empiezan nuevas actividades y retos con entusiasmo, pero muchas veces les falta la constancia para realizarlos. Consideran que la vida es como un juego y buscan la diversión y nuevas situaciones".

Acuario: "Un acuario es humano, sincero, refinado e idealista. Saben ser perseverantes y expresarse con razón, moderación y, a veces, humor. Casi todos los acuarios son inteligentes, claros y lógicos. Muchos son imaginativos y psíquicos. A veces sienten la necesidad de retirarse del mundo para meditar o pensar. Se niegan a seguir la multitud. A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad".

Aries:"Aventureros y energéticos, los aries son pioneros y valientes. Son listos, dinámicos, seguros de si y suelen demostrar entusiasmo hacia las cosas.Pueden ser egoístas y tener mal genio. Los Aries son impulsivos y a veces tienen poca paciencia. Tienden a tomar demasiados riesgos".

No sé si será el horóscopo o la alineación de los astros, no quiero culpar a esas situaciones de mi personalidad multipolar, quizás acertó en varios factores, la verdad, es difícil definirse, es como muy autoreferente, pero en fin, todo el mundo ha sido así alguna vez así que no tendría porqué sentirme mal, al final, cada uno es como es y punto.-